为什么有的人婚姻一直不顺为什么有的人婚姻一直失败

投稿人：善策网 2025-08-12

人生来喜欢孤独，却又是群居生物，亲密关系是人生最深远的旅程;但有些人总感觉在这条路上走得非常吃力。磕磕绊绊成了常态，内心的期望跟现实之间似乎隔着一道难以逾越的鸿沟...究竟是哪些因素让一段段关系反复陷入不顺的泥沼？

原生家庭的深层烙印

父母关系的无形模板：在充斥冷漠、争吵或控制氛围中长大的个体，心底里往往被种下对亲密关系的负面预设,无意中重演着熟悉的相处模式。

安全感的缺失养成：幼年时期未被充分回应与满足情感需求，可能发展为强烈的占有欲、过度依赖或疏离倾向，为关系埋下动荡的伏笔。

未被言明的家庭规则：有点原生家庭固守“不表达情绪是坚强”、“冲突非要...不可压制”等隐形原则 -个体日后在亲密关系中说不定回避真实表达或压抑冲突~阻碍关系深化！

沟通：失灵的桥梁与堵塞的渠道

“鸡同鸭讲”的困境：一方渴望解决实质问题，另一方却执着于情绪是否被理解还有看见。双方目标各异频造成沟通效率低下，陷入互相指责。

说话者意图	接收者解读	常见冲突点
“我太累了，不想说话” （有需要空间）	“你对我冷漠~不在乎我” （被拒绝）	独处需求 vs 陪伴期待
“这事你该怎么做...” （解决问题）	“你又在挑剔我、否定我” （被攻击）	步骤建议 vs 情感认可

回避同攻击的两难：面对棘手焦点或矛盾。本能的选择“冷处理”-暂时沉默或直接离开。或进入“战斗状态”-言语攻击.长期回避让...发生裂痕加深，攻击则直通带来伤害！

倾听力的匮乏：当对方倾诉时急于插话、辩护或转换焦点,使对方感到不被尊重跟理解，关闭心门。

性格特质跟核心价值的碰撞

天生倾向带来的摩擦：一个高度追求井井有条的人与一个天性随性不拘小节的伴侣在生活琐事上轻松积累抱怨与指责：“衣服又乱扔！” “为什么必须要按你的规矩来?”

价值观：根基的分歧：

你猜怎么着？钱观区别：一方注重储蓄与谨慎 -另一方倾向享受当下及时行乐- 消费模式当上永恒争执点。

不瞒你说- 于家庭角色的设定区别：有关男主外女主内或是平权分担的深层分歧直接波及到日常分工与权力平衡。

控制型人格的束缚同反叛：一方试图在细节上掌控对方的时间、社交圈乃至穿着习性、导致另一方强烈反抗或沉默抵抗；形成紧张的恶性循环。

现实压舱石：金钱与重担的拉扯

经济压力引爆裂痕：

长期入不敷出，为生计发愁- 催生对伴侣赚钱技能的指责与对前景的悲观预期。

资源分配意见相左：一方想为子女教育倾力投入，另一方则优先考虑经济安全，造成决策不容易。

家庭责任的倾斜负担：当孩子降生、长辈需要照顾等重大责任出现时若双方无法效果好协调分工，照顾者精力耗尽、疏离者愧疚自责;关系在疲惫中被磨损。

压力下的情感疏离与条件枯竭

过度聚焦外部责任：全身心扑在工作、育儿或家庭琐务上无暇维系二人之间的情感纽带，交流仅限于“记得交水费”或“孩子明天体检”。

“情绪隔离”的自我保护：长期处于工作高压或家庭责任重担下，个体本能的屏蔽情感需求，关闭情感阀门 -造成彼此无法触及内心- 渐行渐远。

支持的匮乏与枯竭：当一方遭遇事业瓶颈或健康危机- 另一方或因自身压力难以有效提供情感与行动支持，一方产生强烈的被抛弃感。

期望的幻影与现实的落差

完美伴侣的心像：有点人心里描绘着一个“完美对象”-一块儿拥有温柔体贴、事业成功、浪漫风趣诸如此类特质。当真实伴侣无法完全符合此蓝图时源源不断的失望与挑剔当上主旋律！

浪漫滤镜的退散：关系进入更深的阶段后，亲密而热情减退是必然规律！未能意识到这点的人会将热恋期的浓烈状态视为婚姻常态;当回归平静生活时产生“爱消逝了”的错觉.

“治愈者”的角色寄托：怀揣着“这个人能疗愈我以前的伤痛”、“伴侣需要让我完整”的期待走进婚姻。

伴侣终究难以承担替代自身修复的责任，失望转而酝酿成怨怼。

冲突旋涡：缺失步骤与升级模式

翻旧账的连锁反应：每次争执都牵扯出陈年旧事的污点甚至完全无关的摩擦点。核心议题未被解决，倒是在层层累加的历史指责中被淹没。

人格侮辱：底线失守：争执中轻易利用贬低人格的字眼攻击对方或其家人：“你就是这么没用的人！”“你们家人都这样！”

冷处理跟热残暴交替：冲突处理模式在彻底沉默隔绝（冷处理）与激烈爆发（热残暴）间摇摆；反复经历**两重天对关系损坏力巨大。

情感银行的破产预警与忽视警告

细微日常的忽视：不留意伴侣新换的发型、不回应对方的关切或疲惫状态、忘记生日或纪念日等“小事”慢慢侵蚀安全感同价值感。

感恩跟欣赏的表达匮乏：习惯性忽视对方在关系中每日的付出努力跟特质优点、久而久之~被忽视的一方内心出现严重空洞.

亲昵感与联结感的消退：身体接触频率大幅度降低甚至消失、共同活动骤减（不再共同散步、看电影、聊天）、生活变得像两个不相干的陌生人共有同一空间。

对这样明摆着的裂痕征兆选择视而不见。

一路磕绊前行的婚姻关系背后- 隐藏着未被梳理的过往伤痛、不够通畅的理解表达、不尽平衡的付出接受,与被日常琐碎悄然淹没的温情回馈。

留意沟通的渠道是不是畅通、付出的均衡是否偏移、微小的情感信号是否被看见;是穿越不顺迷雾的要紧航标。将来的寻找之路，在关系建立之初就能更精准识别区别本质、或创造更多样有用的冲突转化路径,帮助大家更顺畅的携手同行。

为什么有的人婚姻始终不顺

为什么有的人婚姻始终失败：介绍关系的破裂根源

为老实讲，一段又一段亲密关系最终走向终点各位或许在痛苦除了更应深思：那些潜伏在深处、终将造成关系结构性崩塌的关键因素究竟是什么?

详细审视才能避免下一段关系重蹈覆辙...

的基不稳：核心匹配的致命偏差

底层需求的根本冲突：一方深层次有需要高度安全感与稳定。另一方却渴求自由寻找与改变。这种本质上的能量不相容。时间越长越凸显成为不可调和的鸿沟。

人生愿景的分道扬镳：在生养子女、居住的域、职业抱负等决定人生走向的根本问题上未能达成统一或在过程中严重偏离.

一方想定居安稳，另一方向往旅居生活；一方渴望作为父母，另一方坚持丁克...

道德观的分歧难以弥合：对忠诚标准理解各异、行事原则底线相异（如认为利益高于诚信）等根植于人格深处的区别~导致双方在重大事件中判断与选择截然不同，信任基础受到毁灭性打击。

信任体系的崩塌

背叛事件后的结构受损：即使双方选择继续，外遇（任凭…都身体或精神）或重大欺瞒（如财务隐瞒、负债）造成的创伤难以真正抚平。

在这事儿得这么看，愈合的伤口在后期关系中不断显现多次发作。

一致性缺失的慢性侵蚀：小到承诺按时回家总做不到，大到承担家庭责任反复推脱。言行不一致的累积让对方感到“无法靠得住”、信任的基石被慢慢蛀空。

防御性不透明埋下怀疑种子：过度保护个人空间与信息;手机一次也没离身、拒绝分享行踪、对财务状况讳莫如深、这种不透明引发合理猜疑~消耗关系存量！

不平等结构下的慢性消耗

牺牲与投入的巨大倾斜：

一方长期为家庭（养育子女、照顾父母、支持对方）或对方事业牺牲个人推进、兴趣爱好乃至社交圈形成心理条件巨大透支甚至自我缺失感！

在这事儿得这么看、济贡献或家庭事务承担比例严重不对等;弱势方陷入被动的位；优点方易滋生轻视。

失衡类型	常见表现	长期波及
情感付出失衡	一方做情绪垃圾桶不过不被同等对待，一方需求主导关系节奏	付出方枯竭或爆发
责任承担失衡	育儿养老责任集中一方，另一方置身事外只专注自我	责任感重者怨恨积累

权力格局的固化压抑：关系中的话语权还有决策权长期失衡，一方习惯于单方面主导所有;另一方继续下去感到无力与压抑。

这种结构性不平等最终会转化为隐形抵抗或彻底逃离.

价值感贬低与认同剥夺：长期否定对方的观点、技能或贡献。如：“你懂什么东西？”“这事你做不好。

说真的着我来！”伴侣在关系中难以建立与感受自我价值认同~产生去价值化的痛苦感受。

互动模式的详细紊乱

侵入同疏远的恶性循环：一方非常恐惧失去关系- 通过高频度盘问、紧盯行踪、控制社交等侵入式行为索取安全感。

被侵入方本能退缩、甚至反向逃离或隐瞒.焦虑者越抓越紧 -退缩者越逃越远。

互相指责的无解困境：面对问题惯性将责任推向对方：“都是因为你…才…”双方陷入互相指责 -纠缠“谁是始作俑者”~忽视问题自身怎么样解决。

情感表达功能退化：长期处于无法表达真实感受的环境下- 双方失去了安全袒露脆弱、愤怒或悲伤的技能、慢慢当上住在同一屋檐下但内心隔绝的陌生人...

缺失的修复技能同僵化的思维

复盘技能匮乏：关系结束后- 仅停留在归咎对方过错（“都是Ta太自私/固执”）；或笼统归因于命运使然（“遇人不淑”），未能细致梳理自身在互动中未处理好的环节。

行为模式的高度重复性：在下一段关系中即使换了对象。仍不自觉的沿用像的批评指责方法、回避沟通方式！